关系里的孙子也可能是自己惯出来的

此时此刻，我的旁边有两个男性在聊天，但他们的对话一直其中一人的电话不停打断。以至于当一个人接电话时，另一个人也开始掏出手机给别人打电话。

不过这只是我的标准：我会很介意在跟别人面对面谈话的过程中，被电话信息打断交流。越是重要的对话，我越会提前准备好，避免被电话打扰的情况。如果迫不得已必须要接电话，我会向对方道歉，并在电话里尽可能把事情处理完整，避免再次被打扰。

当然，有一个重要前提是，我和朋友之间已经形成了一种默契——随时留言，我看到后会及时回复，所以真要打电话找我的人寥寥无几。以至于接电话本身，对我来说，有电话打入这件事也有点“中年人最害怕在半夜接到家里电话”的那种莫名紧张感。

这件事本身很容易形成默契，比如其中一个人问了一句“你是不是很忙”，另一个人如果知趣，就会意识到自己的行为在对方眼里是不合适的；但如果他认为这是自己的权利和自由，那么认为自己被冒犯、不被尊重，就会因此产生感官上的偏差。如果彼此以此作为原则性问题，那就没有再聊下去的意义。

这里还有第三种情形，也是我现在观察到的情形——不停接电话的那个人，“身份”要高一些，所以那个话说到一半都会被对方电话打断的年轻人，只能接受此时此刻在他们之间形成的规则与默契。

那么在普遍共识里——高段位的人，是否拥有随时接打电话、打断面对面谈话的权力？如果我是一个无法认同这一点的人，那么对话自然而然也无法再进行下去；或者，我会心有芥蒂地思考跟这个人谈话时的感官。

同理，就在我码字的当下，一个小象超市的销售人员满脸堆笑地来到我旁边，希望我能扫码加入粉丝群。我先是拒绝了他的请求，但他依旧不肯放弃，甚至还把二维码伸到了我的视野中，并解释自己是大学生，为了完成任务凑齐开学后的生活费。我第二次拒绝他，见我还在礼貌地回应，他干脆坐在了我旁边软磨硬泡，我就摘下耳机问了一句：“为什么？”

他一脸诧异，回答道：“我需要冲业绩。”

“我已经拒绝了你两次，为什么你觉得第三次我就会答应你的要求？”

“因为大部分人在我出现时，都无视我；你回答了我，我觉得有机会。”

最后我还是没有扫码，因为我从一开始就拒绝了他。

我并无意指责这个大学生的努力，只是我希望对方是一个“拎得清”的人，至少在得到明确的拒绝后，应该理解真实意图，而非因此作为他们的个人推测依据。

写到这里的当下，“段位更高”的男人又来了一通电话，年轻的那个识趣地闭嘴，只能自己掏出手机尴尬地玩了起来。他们之间形成了一个我很难理解、也是我很难接受的默契。但既然“代码”跑了起来，那就没有修改的必要。

就跟那个男人现在在接电话已经不用再说“抱歉接个电话”一样，他已经默认这场谈话里，他接电话的事务是最优先级的。

如果把这个游戏规则换一下：现在是我跟他在面对面交谈，如果在我问了一句“你是不是很忙”之后，气氛反而变得更加尴尬，甚至可能因为触怒对方而终止对话，那对我来说是不是失去了一次跟高段位的对话——那么问题来说，到底是谁设定了这个“高段位”的身份？

很显然，又是我埋下的陷阱。

因为我不会认为在一场面对面的对话里，存在谁更“高”的说法。这种身份一是“我给的”，是我因为认为对方段位更高而自降身位；二是对方“认为自己段位更高”，从而选择以更高姿态来进行对话。这两者本质上来说是相同的，因为都需要经过我作为当事人的“认可”：如果我认可自己段位更低，或是对方段位更高，我自然就会接受这样的规则。

所以在一场对话里，我会在第一时间确认双方是否将对话预先设定了彼此的“段位”，或是有意识地调整对方对自己的预先理解，比如认为我是一个“很可怕、会随时拆解对方的人”等等。

不过，在这个过程中还有一个很难控制的“变量”，即对方的刻板偏见。比如对方从一开始就认为我是一个怎样的人，那我在短时间内很难改变对方对我的看法。但如果随着交流的深入，我会适时重新向对方确认，我们彼此是如何看待对方的。

最后用德艺双馨的郭德纲老师的一句话，非常不合时宜地结尾：高雅不不是装的，孙子才是装的。

关系里的孙子也可能是自己惯出来的，这句话还有一个陷阱：服从是否等于认可？

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