蒂姆·费里斯访谈录：关系中的实用工具
请欣赏这份访谈记录特别篇专注于一个看似简单的问题：如何在不可避免的疲惫、误解、冲突、失望和变化中，长时间保持与伴侣的亲密？
在Spotify上收听在Apple Podcasts收听收听Overcast
有效的感情工具——Esther Perel、Brené Brown、Dr. Sue Johnson、Terry Real等关于冲突、修复与持久之爱的分享
其他播客平台
收听本期节目苹果播客,Spotify,阴天,播客成瘾者,袖珍石膏,铸字盒,YouTube 音乐,亚马逊音乐,Audible或者在你最喜欢的播客平台上。
文字稿可能包含一些拼写错误。由于许多剧集时长达2+小时，发现细微错误可能较为困难。请欣赏！
埃丝特·佩雷尔
埃丝特·佩雷尔：所以，这是Gregoire Frifri通过Facebook发来的问题。“我很想问她如何促进婚姻的长久。任何练习、日常习惯或习惯都很好，尤其是关于促进更深层情感关系的。”
这就是第一个基本——感恩。简单地说很多好话，不把事情视为理所当然，不忘了说“请”和“谢谢”，仅仅因为是和你同住的人，赞美你，牵手，亲吻，抚摸，寄甜蜜的便条，买花，准备早餐，把咖啡送上床——所有这些人们做的甜蜜事，基本上让你知道他们住在你心里，即使他们不在，你也在想着他们。
这些每日的感激非常重要，有时候，持续做这些需要非常勤奋的努力。然后，我非常喜欢写信。我认为当你飞离家乡，坐在咖啡馆里，只有片刻时，写下一封信，不仅仅是关于生日和周年纪念，还有你自己对自己的感想、共同生活、梦想、未来、相识、记忆、喜好——这正是这对情侣故事的叙述。
里面有很多亲密感。
触碰是亲密关系的重要体验。我觉得当你这样做时，幽默感和鼓励对方的事情，让你认出他们最真实的一面——去做这件事。这和你真正喜欢的事情很相似。
再花几天时间。“你一直想上这门课——去上这门课吧。”这些都是你鼓励对方成为最好的自己，反之亦然的方式。在他们面前，做最好的自己。
真正基本的东西是让关系维系自身、更有滋养性的关键。
接下来，艾丽西亚·基妮娅·艾德尔伯格通过Facebook提问：“你如何减少婚姻中的争吵？”听着：我认为这一切都关乎说话和倾听的艺术。
几年前布鲁斯·诺曼做过一件雕塑，是世界和平组织的产品。他用23英寸的显示器，上面有最多样化的人群面孔——各种种族、族裔、性别、年龄，所有这些——每一个人——每一张脸都在说，“我说，你听。你说，我听。他们说，我们听。你说，我们听。”这让你看到了这门最难的艺术的坚韧性，我觉得这往往比说话还难。
但对某些人来说，说话可能是最难的事情。
在一段关系中，你们经常会遇到每天的麻烦，彼此磨擦，产生摩擦。别为小事烦恼。这在处理感情争吵的方式上可能非常重要。我会说不要抱怨，要多问。
每一次批评背后，往往都藏着一个愿望。如果你认为你的伴侣做错了什么——比如他们没按时付账单什么的——而你希望他们做得对，而不是催促他们去纠正，你基本上是在告诉他们，他们永远做不好，这是故意的——只要请求他们下次做得更好。
不是“会要了你的命吗？”，而是简单的“你觉得下次能不能设置一个每月警报，这样你就不会忘记？”这是一种完全不同的语气。这是一种与人相处的方式也完全不同。
这其中没有轻蔑。我们从约翰·戈特曼的研究中知道，轻蔑是末日四骑士之一。实际上，我给你四匹马，因为它们非常重要。它们是批评、蔑视、冷漠和防御。
这四种几乎是争吵和关系衰退之地的杀手。
尽量不要用“总是”和“永远”、全有或全无“这样的分类词来交流。这可能是词汇中最重要的变化之一。把它们排除掉。”我总是得问你。“”你从来不这样做。
“当你说”你从来没有“，对方就会拿出他们唯一知道并且做过的事来反驳你的论点，而不是理解你是在让他们更频繁地做，这正是我说”问，不要抱怨“的原因。
加入一些幽默感。没有什么比给争吵注入一些视角，不要太当真，更能化解争吵的了。展现同理心。归根结底，假设你的伴侣和你有相同的兴趣——以解决你们关系中的压力。
要做到这一点，重要的是你们双方都必须理解并欣赏对方的观点。你真的认为对方是故意让你感到烦躁、伤害你或让你失望吗？大概不是。
正是这种转变让你脱离了那些陷入争吵、慢性低强度战争或高冲突的关系。这里面有个范围。想象我问你，“你们的争吵变得有毒了吗？”你的伴侣是否一直告诉你你永远做不好，或者他们永远对你做不好，每次关于谁该摆桌子的小对话都会变成一场关于你们关系多么不正常的争吵，或者吵架两分钟后，你们其中一方就说你们应该离婚或分手？
这就是我所说的高冲突情侣。
相反的观点是进来说，“我想听你说。我想道歉。我能做些什么来改善这一切？”不是“你能做些什么来改善？”调整一下，你就会有魔法发生。
布雷内·布朗
布蕾妮·布朗：我认为另外两个方法救了我们的婚姻，除了出现并使用这些东西之外，比如什么有效，什么难，就是80/20。所以大家都说婚姻应该是50/50。这是我听过的最大胡扯。永远不是50/50。从来没有。所以我们做的是量化我们现在的状态。如果Steve回家，他会说，“我有20%。
蒂姆·费里斯：仅仅是能量方面。
布蕾妮·布朗：只有能量、投入、善良、耐心，“我现在是20。”我会说，“我来掩护你。我支持你，兄弟。我会拉出80。”有时候我们回家，我们已经这样做很多次了，我妈妈生病了，我会说，“我有10，”就像两天前史蒂夫说的，“我现在稳稳地骑着25。”所以我们知道，每当我们加起来不到一百人时，必须坐下来商量彼此善意的计划。
蒂姆·费里斯：哦，我喜欢这个。
布蕾妮·布朗：是的，因为问题是，婚姻不是五五开。伴侣关系之所以有效，是你能承担他们的20%，或者他们承担你的20。当你们双方都拥有20%，你们就有一个不伤害对方的计划。
蒂姆·费里斯：是的，你已经踰了，对吧？
布蕾妮·布朗：是的。所以我们会说，我说，“我有10个”，他会说，“我大概有25个。”我们说，“把所有本该好吃又健康的杂货放进冰箱冷冻;我们要订外卖。让管家多来一天，取消所有我们真的不喜欢的人的活动。”
蒂姆·费里斯：那么，我们如何在系统中创造一些缓冲？
布蕾妮·布朗：我们就是这么做的。然后一两天后，我会说，“我要骑到60岁了，”我说，“天哪，工作真折磨我。我还是20岁。”他说，“我支持你，但我们多了20个。那我们问问查理今天想不想跳水球训练，大家8点就睡吧。”真是太棒了。
我还想说，现在想起来，我们很早就决定了，有以孩子为中心的家庭，以父母为中心的家庭，还有以家庭为中心的家庭。我们是一个以家庭为中心的家庭。
这意味着如果你想参加水球、鹰级童子军、网球和飞碟射击，然后这些都交给家庭，家庭会同意什么能保持家庭健康。比如我们可以，比如我有新书发布会，我有这个，史蒂夫有病人，他负责照顾其他人，他是儿科医生，他做这些。
所以我们家目前有效的是，你可以参加两个课外活动，我会进行为期两周的巡回，而不是四周的巡回，但我们把家庭作为我们服务的系统。
这不是父母的负担，也不是父母的负担。这是家庭，这非常了不起。
蒂姆·费里斯：如果你们全部都做，怎么权衡投票系统，对吧？如果你们都坐下来，大家在决策过程中是否都享有平等的投票权，并且尊重？
布蕾妮·布朗：不。这是独裁！是的。哦，不。是的。不。我们甚至都不会拐弯抹角。就像我孩子们说，“哦，糟了”，我孩子们会说，“哦，你不能这么说。”我说，“我想说什么都行。你不能这么说。等你长大了，你想做什么就做什么。”
蒂姆·费里斯：“你去拿脏话执照！”
布蕾妮·布朗：是的，现在我完全可以做到。看着吧。
布拉德·菲尔德
蒂姆·费里斯：所以如果我们谈论的是联系和打破这些人工因果联系，那我们来谈谈另一个看起来像是模式中断的现象，那就是你的生活晚餐。你能描述一下这些是什么吗？
布拉德·费尔德：是的。这也是我和艾米在罗德岛那个周末的灵感。所以她走着对我说，“我想每个月和你一起吃晚饭。不是约会之夜，但我们每个月吃一次晚饭。我们每个月的第一晚一起吃。我只想要一个承诺。”我犹豫着，“哦，天哪，我不知道我会去博尔德、波士顿、纽约还是湾区，或者其他地方。”她看着我说，“你有日历吗？在线日历？”我当然很清楚。
我说，“有，我有在线日历。”她问：“它能让你安排定期日历预约吗？”我说：“是的，在线日历允许我这么做。”她说：“如果你能从晚上6点开始，在线定期日历预约呢？科罗拉多时间，晚上10点，然后一直重复？”我说：“好吧，我想我可以这么做。”
所以我们就这么做了。所以每个月的第一天，我们都会举办所谓的生活晚餐。现在，二十年后的人生晚餐，那是什么？一千多人的生活晚餐，这很棒，顺便说一句，我们有点灵活性。
确实有些晚上会在第二天或第三天举办，因为有事情发生。但我们真的会坚持。我们以前会一起出去吃饭。现在很多时候我们就在家里吃。
疫情期间，我们肯定会在家里。我们经常（不是总是）从交换礼物开始，礼物可能是些微不足道的小东西。有一次她送给我一个遥控放屁机。
这些年她从里面学了很多珠宝和艺术品，还有书籍。有一次晚餐她送了我一辆揽胜。所以这完全是从小到大不等的全方位。
蒂姆·费里斯：我真希望那顿饭是你给她放屁机的——哦，不，你没给她放屁机。那样就没那么受欢迎了。右。
布拉德·费尔德：我觉得路虎揽胜是为了弥补放屁机的问题，但放屁机其实早在好几年前就有了。我们坐下来，如果你喜欢软件开发，知道敏捷是什么，我们基本上会——前半段是对上个月的回顾，下半段是下个月的冲刺规划。
所以，再次强调，非常刻意地不是约会之夜。我们有很多这样的约会之夜。这就是让我们各自谈谈，你先说，或者我先说，不管是谁先，聊聊上个月发生了什么，什么好，什么不好，我们不满意什么，希望做得不一样，遗憾什么，什么真正满意，什么都行。
只是回顾一下。
这非常有趣——因为我们开始明白，如果艾米在21号做了让我很烦的事，当下我不必反应，也不用让我们在21号爆发三小时的个人崩溃。我可以再等九天或十天，那可能就是——11天。
这可以成为我们生活晚餐的一部分。这也给了我们一个标志，用来解决彼此之间的冲突，或者表达那些当时没说出口的正面和消极话题。
前冲计划的部分不是回顾下个月的日历，而是谈论目标、抱负、我们可能想做些什么不同的事情、当下让我们对未来感到不舒服的感受、我们不害怕什么、担心未来会发生什么、是什么让我们此刻真正焦虑。
任何接受过心理治疗或冥想的人，只要给事情命名，往往能消除很多焦虑。只要给它贴标签，指出它，大声说出来。
所以这些晚餐，有时是谈话，生活晚餐部分可能持续五到十分钟，有时则持续三小时。有时会有笑声，有时有泪水，有时两者兼有。现在，二十多年过去了，这成了我们作为情侣重新扎根一次的舒适方式，大约每30天一次，在这个非常非常充满挑战和复杂的世界里。
吉姆·德斯默
蒂姆·费里斯：除了我们刚才讨论的内容之外，有哪些坦率或不舒服的对话是最重要的，如果有的话？
吉姆·德斯默：所以当你看你亲密的关系时，无论是和父母还是兄弟姐妹或孩子，这种想法是，我们愿意坦诚吗？蒂姆，我想说点什么，因为人们误解了这一点。
他们认为如果我说得太低，如果我们继续用那种语言，人们就会说，“我不介意坦诚。天哪，你问我世界上的任何人，他们都会告诉你我很坦率。我说的是实话实说。”但他们真正想说的是，他们有点像在实行焦土政策，总是说实话，但对真相却固执且正直。
所以我们不称之为坦诚。我们所谓的坦诚始于区分事实与故事、事实与数据、完全无可争议的事实的能力。事实是所有理性的人都会同意的。
事实，生活的事实，故事，是我们对事实编造的判断、意见、信念和解释。比如说，典型的情况是，我走进屋子，黛比站在那里。
事实上，摄像机会录下她嘴角微微下垂，做出可以称之为皱眉的样子。这是事实。摄像机会记录下来。现在我的大脑开始编造故事。黛比对我生气。
我做错了什么。她会批评我。现在我开始对故事做出反应，辩护、辩解、解释、反应这些故事，尽管这些故事都是我脑海中编造的。所以坦率，练习有意识的坦诚，首先你区分事实和故事，然后轻描淡写地揭示你的故事。
所以从底线以下，我想对我的故事是正确的，并证明我是对的，因为我的自我认同相信只有正确它才能存活。所以从下层看，我会说，“你为什么生气？我只迟到了10分钟，我知道我忘了带牛奶，但天哪，我当时非常忙。”
所以现在我用反应的方式揭示了我的故事：她是被动地生气，同时紧紧抓住我的故事：A，她对我生气，B，她不应该这样。这就是说实话。
我们根本不是在谈论这个。坦率地说，我区分事实和故事，这可能是这样的。我走进屋子，假设我处于线上、活在当下，但可能并非如此。
我可能会说类似这样的话：“嘿，当我看过去时，看起来你很难过。我编造了你难过的故事，但我没有因此感到害怕和反应，第一件事就是想告诉你我在编这个故事，我想和你一起去看看。你难过吗？顺便说一句，当我编造你生气的故事时，我发现我会变得防御。
更进一步，也许我真正害怕的是，我不想让你生我的气，但我要向你揭示自己，黛比，不是因为我是对的。这种坦诚的行为是一种极度脆弱的表现。
我会让你了解我。我一直说。我会让你知道吉姆星球上发生了什么。我的想法、信念、解读、想要、渴望，这样你才能了解我。不是为了证明我是对的。
“顺便说一句，这种坦率与有意识的倾听是相辅相成的。
人们总想说，“我想要和伴侣有更坦率的关系。”我说，“太好了。在你开始透露之前，先开始倾听。开始成为一个别人会坦诚展现自己的人，因为你看见他们、听到他们、理解他们。当他们感到安全地展现自己时，你会发现这段关系对你来说也更安全，可以让你展现自己。”所以坦诚和有意识的倾听是密不可分的。
但这不是一种共同承诺吗？黛比和我说过，我们想消除所有亲密的障碍。亲密的障碍之一是不向彼此袒露自己。因为害怕被拒绝、害怕被批评、害怕风险而隐藏起来是如此容易。
蒂姆，黛比和我几十年来一直保持坦诚，几乎总会有某种坦率的边缘，我可以透露想法或判断。
就我们而言，特别是关于我们的孩子，因为这是我们的第二段关系。黛比有四个男孩。我有两个女孩。嗯，有时候我会对她的儿子们做出评判。
对她说，“嘿，我只是想告诉你。我心里对某某人有评判，”总是有风险，因为她关心她的儿子们，她和他们无理地纠缠在一起，就像我和我的女儿们一样。
每次我在亲密关系中坦诚地练习脆弱时，都会有一点点害怕，因为谁知道她会如何反应。我们已经练习了几十年，所以很有可能我们能克服这些问题。
这就是坦诚。区分事实和故事，保持你的故事的合理性，向对方透露只是为了被了解，而不是为了证明你是对的，并且练习深入倾听，让对方信任你，愿意坦诚自己。
这就是关于坦诚的简短入门介绍。
希拉·欣
希拉·欣：我猜你熟悉西雅图约翰·戈特曼的研究？
蒂姆·费里斯：我对此有一定了解，但请提供一个概览。
希拉·欣：一个概览，以及与你刚才提问的问题的联系。他邀请已婚夫妇进入他的实验室，邀请他们谈论一个他们之间压力很大的问题，进行一场艰难的对话。
给他们连接心电监护仪和录像带等等。然后他说他可以观察五分钟，根据不同的研究预测他们在三年或五年内离婚的准确率，大约90%、90%、92%。
我之所以给这个名字，部分原因是对我来说，这真的说明了不仅仅是我们在最重要的关系中会有困难的对话。那些对话是关系。如果我们找到一种建设性或建设性的方式去建立他们，那么无论是个人关系还是职业关系，或者我们开始疏远，因为你就是不理解，也不愿意倾听，关系开始破裂。
戈特曼在倾听的是他听的是什么信号，告诉他话题会往哪个方向发展。其中之一是当对话变得激烈并开始升级时，其中一方配偶通常会开个玩笑，但这个玩笑的目的是邀请你跳出争论，看到它本质，看看发生了什么，也就是说，这就是我们通常的对话，通常是这样进行的。
很多时候这有点内部笑话，但也有幽默感——顺便说一句，我听过你和安妮·拉莫特的对话，我非常喜欢她。
蒂姆·费里斯：她是个宝藏。
希拉·欣：她是个宝藏。她怎么称呼它？笑声是碳酸的——
蒂姆·费里斯：圣洁。
希拉·欣：圣洁，是的。所以，大脑中的笑声也让我们瞬间意识到自己行为的荒谬性。所以这是一种邀请，让我们直接说出正在发生的事情。
这就像是一种元动作。比如说，我丈夫也教谈判，顺便说一句——
蒂姆·费里斯：我希望它能成为墙上的一只“壁蝇”。
希拉·欣：是的，你可以想象。所以我们吵架是因为我们怎么打架。这就是我们通常的争吵。
蒂姆·费里斯：这就像我朋友的孩子。我的朋友是心理治疗师，他们的孩子会说，“别再给我做心理治疗了。”
希拉·欣：没错。
蒂姆·费里斯：”别再给我心理治疗了。”
希拉·欣：没错。所以我们就说，“是的，你没在听。哦，那些艰难的对话，是吧？”是的。这就是我们的斗争。
蒂姆·费里斯：”别把你的BATNA拿来对我说！”
希拉·欣：没错。
蒂姆·费里斯：这是谈判协议最好的替代方案，朋友们。内部笑话。
希拉·欣：没错。那真是棒球内部笑话。是的。在恋爱关系中挥舞你的BATNA通常不是成功的策略。你知道，很多人会觉得我很有吸引力。
当我们有能力开玩笑时，我们会开玩笑：“你为什么不承认我是好人，你是坏人？这就是问题所在，对吧？这是关于谁需要道歉，这是谁的错，诸如此类。”所以随着事情升级，你能直接指出那种潜在的动态，有时会让对方笑，你也能暂时抽身。
然后你有机会说，“看，显然我们已经谈过好几次了。我不明白为什么，”填补空白。“我不明白为什么我提出的观点不合理。请真心帮我理解这一点。”或者“我不明白你最担心的是什么。”这通常很有帮助。
这需要是真诚的请求。你不能说，“你担心什么？”因为这真的是个敏感的问题。就像，你什么都不该担心。你为什么这么傻，竟然会担心什么？
只要你能走出去，你看，哦，我现在不是出于好奇。而且我不必假装我同意做这件事。我觉得这才是关键。我不必说没有真相，但从我看来，我只能看到部分拼图。
你有拼图的其他部分。把这些拼图摆到桌面上讨论，就是我们找出可用材料的方式。最终，我们可能还没完全同意，但这可能会为我们处理这件事打开新的选择。
苏·约翰逊博士
蒂姆·费里斯：你能给我们讲讲什么是“紧紧抱着我”的对话吗？
苏·约翰逊博士：“紧紧抱着我”的对话，虽然很短暂，却是一种增进感情的对话。棘手的是，作为成年人，有些人从未见过这样的对话。所以这对我们来说是一场陌生的舞蹈。
我们从未和自己的父母有过这样的关系。我们从未和兄弟姐妹有过这样的关系。我们从未和前任的恋人有过这样的关系。我们结婚了，或者与伴侣承诺了关系，而我们不知道该如何进入那一步是合理的，因为我们很多人从未见过这样的戏剧性演绎。
紧紧抱着我的对话是指一方能够敞开心扉，伸手触碰对方，分享脆弱;以一种让对方更亲近的方式谈论彼此的需求和恐惧。这有助于对方回应并回应。
蒂姆·费里斯：你能举出一些措辞的例子，或者提出一些问题吗——
苏·约翰逊博士：当然。
蒂姆·费里斯：——或者你提供的指导方针？
苏·约翰逊博士：当然。
蒂姆·费里斯：我知道我很想知道，我猜其他人也会想知道。
苏·约翰逊博士：当你不信任别人，你不会感到安全，你从没见过那种紧紧抱着我的对话，通常人类都是自然而然的，我会发现自己和我丈夫会这样，如果我因为什么事不开心，比如他最近很早就睡了，这意味着我们没有依偎的时间，没有我们的小聊天时间，好吗，好吗，他似乎一点也不介意。
他似乎并不介意这件事没有发生。所以这种情况会持续几个星期。即使我在做这些工作，有那么一刻我开始变得自我保护，开始在心里责怪他。
我会说，“他总是太忙了。他有他的清单。他有清单，他是个男人，他有清单。他只关心他的任务清单。他只是喜欢解决问题。他根本不考虑我。”
这段对话会在我脑海里响起。于是我转向他说，“你最近睡得很早。”听我的声音。那是情感的音乐。他说，“不，我没有，”因为他听出了我语气中的威胁，我说，“是的，你是。而且你已经睡了好几个星期了。我猜你不在乎我们没有那些亲密时刻。”听我说，我正在发起攻击，我们作为人类对被拒绝或被爱的人抛弃的迹象极为敏感，非常敏感。
这就是我们的思维方式。所以他听到自己搞砸了。他听到我拒绝他。我告诉他他做错了什么。他说，“我现在不想谈这个。”我说，“哦，让我猜，你得睡觉了，因为你太累了。”右。
那我们走吧。对吧？好。
这就是你会在受困情侣中看到的典型要求-撤回、要求-防御对话。而且完全可以预见。你也可以和孩子一起经历。我记得我和我青少年儿子在星巴克有过一次精彩的争吵，那正是困境夫妻之间交流方式的完美例子。
所以我指责、指责，他则翻白眼，基本上是在说我是个糟糕的母亲。所以你可以和任何人这样，但和伴侣之间却非常可预测，让每个人都感到完全受威胁、不安全，无法一起跳舞。
如果你把这种对话转化为“紧紧抱着我”，结果是我更能关注自己的需求，更意识到自己的需求，更能接受自己的需求。我会意识到，哦，我真的很想念和约翰的那些对话。
我们结婚已经32年了。我们俩都很坚强，所以这段经历真是一段冒险。
所以，我想，哦，我错过了和约翰的那些关系，也许他并不怀念。哦，如果他不怀念那些，我会感到非常焦虑和不舒服，因为恋爱关系中最大的问题是，你是否支持我？
我对你重要吗？我能依靠你吗？也许那些对话对他来说无关紧要，但对我来说非常重要。所以我在另一个层面上意识到自己，我也在具体说明，这让我有点害怕，也许这些对话对他来说并不重要。
我可以调频到自己的情绪。然后我冒险去找他，对他说：“我很开放。”我对他说，“你知道吗？我们最近没有像平时那样深夜谈话，而且看起来你并不怀念那些对话。这让我感到非常不舒服。几乎感觉我不确定这种亲近对你来说是否重要。”
所以我可能会因此生气，但实际上发生的是，这让我有点害怕，因为我需要这些对话。现在我已经谈过我的恐惧和需求。只有当我有一个榜样，让我知道这样做是可以的，我才能做到，这并不意味着我软弱、精神有病、软弱或可怜。
在我看来，这样做是一种力量。这也是我们教导的：我需要力量去做这件事。这正是安全依恋者能做到的。他们可以从脆弱的位置伸出援手。
所以我对他说这些，这让他很开心;他说，“哦，你说得对。是的。是的。我确实想要那些对话。我真的太累了，一直在做这些，我一直不想告诉你我有多紧张。”
所以这就变成了互惠。我说，“哦，我不知道你对我们做的这个决定这么紧张，这件事耗尽了你的所有精力，你还担心它。”于是我们开始进行开放、回应、投入的对话，分享脆弱，互相安慰，你们真的更能调频对方。
我想这是因为当我感到安全时，我能调频到你身上。当我想到能和我一起跳探戈的人时，是那些让我情感上感到安全的人。我知道没有错误，因为错误无关紧要，我们只是在玩耍。
然后我放松。我融入自己的身体。我调频他们的信号，我们自然地一起舞动。事情就是这样发生的。这是一场紧紧抱着我的对话。
而且这种感觉会层层递进来。每次你进行这样的对话，你的神经系统都会说：“啊，这就是安慰。这里是家。这里是安全。这就是我所需要的。”你把伴侣看作一种资源。
你把伴侣看作可以提供安全感、安慰、关怀、安慰、社会支持的人，如果你用一个心理学正式术语来说。你把伴侣当作这个人，你的伴侣会与你产生联系，你知道如何跳这支舞。
这种舞蹈本身就很有回报感。它能在人们中创造快乐。
你不需要说服别人继续做，比如去健身房、冥想，或者提升他们的沟通技巧。人们会这样做。一旦他们学会了，他们就会继续做。这就是为什么我认为我们能得到很好的后续结果，因为一旦你开始进行这些对话，有时看到人们的反应非常感动，比如人们会开始哭泣，说当他们发现这些紧紧的“紧紧抱抱我”的对话时，人们会说，我想到一个男人说，“我从没想过你能这样和别人说话。我从没想过你可以提出这些要求，而且她希望我对她敞开心扉。我从没知道过。我从没见过这些。我不知道有人会这样。”
然后他哭了，转向治疗师说：“我一辈子都是孤独的，不是吗？”依恋科学告诉我们，情感孤立对人类是有毒的。我们在疫情期间发现了这一点，但我们仍然不明白。
我希望我们能从不同的层面理解它。这对人类来说是有毒的。这不是我们的本性。当人们开始进行紧紧的“紧紧拥抱”对话时，各种奇妙的事情都会发生。
他们不仅理解关系的可能，也不理解关系如何塑造，不必让关系自然发生，你还能塑造爱，他们对自己有着非常深刻的理解。情侣会相互成长。
在安全的关系中，情侣会相互成长。我看着严重创伤的人通过这些紧密的拥抱和伴侣的对话学会信任另一个人，这改变了一切。因为他们第一次在生活中有了安全的位置。
他们感到被看见，感受到被接纳，感受到被拥抱。
一旦你感到被看见、被接纳和被拥抱，人类就会自然成长。依恋科学完全关乎人格的发展。有一个自然的成长过程。所以我们在紧紧抱着我聊时，调频到这种自然的过程。
这些对话预测了EFT的成功，预测了更安全的亲密关系，更强的性生活，更满意的伴侣，预测你能想象到的任何积极的良好功能指标。这些联结对话预测了EFT中所有的好结果，也预测了后续结果。
特里·里亚尔
蒂姆·费里斯：是的。是的，我想这会让你在长距离里获得很大回报。什么？另一个我从未听过的词，接触你的工作，正常的婚姻仇恨？
特里·里尔：我从婴儿观察研究员埃德·特罗尼克那里得知了这些。埃德和贝瑞·布拉泽尔顿是第一代——你知道，自弗洛伊德以来，我们关于儿童发展的说法都是源于听成年人说话。
我们不看任何孩子。他是最早把摄像机放在母亲和婴儿面前，然后是父亲和婴儿面前，真正观察发生了什么的人之一。当他提出这个词时，我借鉴了它，这也是RLT的核心，即所有关系的本质节奏是和谐、不和谐和修复。
亲近、破坏，以及回归亲密。这就是技能发挥作用的地方，知道如何从破坏走向修复。
我们的文化不教这种东西。我们的文化甚至不承认这种节奏，一段好的关系是和谐的。就像好身体是纯洁的，好身体就像20岁的身体一样。
好的性生活就像你们刚开始两周恋爱时的那样。不，所有的和谐都是胡扯。胡扯。
我喜欢你的一点，蒂姆，就是你说实话。你知道吗？你去参加鸡尾酒会，你会说，“哦，那是哈里和雪莉。他们都八十多岁了。他们还在做爱，彼此相爱。”让我觉得——总有一天我会让你来这里参加鸡尾酒会，“那是哈利和雪莉。他们实际上分开了一年。他爱上了另一个女人。他受不了，因为她喝得很毒。但后来她加入了匿名戒酒会，戒了酒，他们俩都过得还不错。他们是不是很可爱？”就一次，我想听听你说。
所以我们不面对现实。五十年代夫妻治疗的父亲说：“当你转向身边的人，”人们以为那是你们的婚姻，“你说，'这是个错误。我被耍了。这不是我爱上的那个人。'”那，“弗拉莫说，”那是你真正婚姻的第一天。
”
所以我想说的是关于不和谐的事。准备好了吗？很痛。很黑暗。你真的会真的感觉到，“我到底卷进了什么？”这真是太失望了。你猜怎么着？
你的伴侣可能也对你有同样的感觉。所以我说的是正常的婚姻仇恨。当你处于那个黑暗阶段时，你会恨你的伴侣。没关系。不要杀自己或她。
没关系。我会教你如何度过难关，但这对很多人来说是必须面对的。我喜欢说的是，我已经在世界各地谈论正常的婚姻仇恨，天哪，多少年了？
30年了。这是真的。从来没有一个人走到后台说过，“特里，你这话是什么意思？”没关系，孩子们。别担心。你们能挺过去的。这很正常。
放轻松。
蒂姆·费里斯：你会推荐哪些第一步或工具给那些同意你观点但没有修复模型、从未学会使用任何修复方法的人？这是你的直接帮助，还有你的书对我帮助很大，因为我不是在一个有修复的家庭长大的，对吧？
基本上就是，一个人尖叫，然后另一个人去修理，虽然他们其实并不想做，但这是他们试图平息灾难和愤怒的尝试，仅此而已。然后大家都会有点不满，这个问题从未被正视。
这就是成长过程中的模式。那么你建议想从修理开始的人什么？
特里·里尔：当然，我很想说，“那你是尖叫型还是个解决问题型？”但我不会。别管那个了。
蒂姆·费里斯：我是个解决问题的人。我不是那种尖叫的人。
特里·里尔：哇哦。好吧。你搭档真幸运，但——
蒂姆·费里斯：嗯，是的。
特里·里尔：问题在于积累的怨恨。
蒂姆·费里斯：是的，没错。没错。
特里·里尔：是的。好的。那么，修理。首先，我喜欢说我有很多苦涩的药丸需要接受，但如果你吞下它们，生活会好很多。这就是其中一个。
修理是一条单行道。每个人都会犯错。这不是对话。这不是，嗯，这些是你和我之间的问题。嗯，这些是我和你之间的问题。不。你有机会，但不是那时。
轮流。所以如果你有一个不满的伴侣，你得去他们的服务——这是首先要掌握的东西。我喜欢说，蒂姆，你现在在客户服务窗口。有人来到客户服务窗口说，“我的微波炉坏了。”他们不想听你说，“我的烤面包机坏了。”他们不想听你的借口。
修好该死的微波炉。照顾你的伴侣，带他们一起修好，然后几个小时后，或者几个小时后，或者下个小时，他们可能会对你感兴趣——但要照顾他们。
放下自己，照顾他们。
那是什么样子？两件事。首先，我明白了吗？听着。别争辩。别反驳。听着。把井里的钱清空。“很抱歉你感到难过。”那很美。同情。“很抱歉你难过。我爱你。我不想让你难过。帮我理解。什么感觉难受？对你来说是什么感觉？”好，然后你反思，“我听到你这么说。我明白了吗？”是的，足够好了。很好。第二，“我现在有什么话可以说或做，会有帮助吗？你想要什么？”谁说的？如果不是跳下布鲁克林大桥，就给他们。要慷慨。这就是基本情况。我可以更具体，但——
戴安娜·查普曼
蒂姆·费里斯：如果你愿意，我想稍微转向关系。我想具体问你和马特的合作关系。这里有吉姆先生提到的你的一个超能力。“与马特——她的丈夫兼情人——从青少年时期起建立并维持着美好而亲密的伙伴关系。让她谈谈她和他们愿意冒的风险，以保持这段关系的活力、活力、成长和亲密。”如果你愿意谈谈这点，我非常想听更多。
戴安娜·查普曼: 是的。嗯，这是一个挑战。 从小就和伴侣在一起并一起成长，这都是一份很棒的礼物。 有很多共同的回忆和共同的朋友，并且有一种从一开始就可以保留的甜蜜。 事实上，我们是不断发展和变化的不同人，这一事实也是一个巨大的挑战。 有好几次，在我们关系中至少三个关键时刻，我们愿意放手一切，但我们基本上已经把它消灭了。 只是说：“关系就这样定下来了。 现在我们来检查一下，是否有关系？未来想要发生的关系是什么？也许只是朋友，共同父母。 也许是恋人，结婚了。 是什么？因此，我们俩都有很大的勇气，愿意放弃那些不起作用的东西，并相信正确的关系形式会自行显现。 碰巧我们还是结婚了。
而且我们经常一起玩。 有时我们早上起床，我会说，“嘿，你今天想结婚吗？”他会说，“哦，好吧，这意味着什么？我需要成为什么样的丈夫？”我们会咯咯地笑并玩耍，“好吧，这个和这个怎么样？”然后我们选择。
我们总是一遍又一遍地选择，我们总是愿意，有点像拜伦·凯蒂的作品，我愿意接受这样一种可能性：不结婚和结婚一样好。
这创造了一种极其重要、富有创造力、不断发展、充满激情的婚姻，在这种婚姻中，我们可以自由地不断探索新的相处方式。
我对我们的关系感到非常自豪。 我认为这是我做过的最伟大的事情之一，就是我的婚姻。 我们收到很多反馈，认为对于很多关注它的人来说，这是一场鼓舞人心的婚姻。
我确实认为这需要勇气说不。
蒂姆·费里斯: 你至少提到过——我想你已经说过三遍了，你曾经进行过这种类型的谈话。 我想放大第一次谈话。 你们是否已经准备好并接受过发起此类对话的培训？
是否有一方提出：“嘿，让我们决定是否要保持原样，还是要采取其他形式之一？”
我只是想知道那些正在倾听的人，他们从未进行过这样的对话——也许他们已经处于崩溃的边缘，但他们从未进行过这样的对话。
戴安娜·查普曼: 我发起了它。这不是马特的主意。 我说：“嘿，这对我来说不起作用，我们的关系方式就是这样。 我想和一个不同于你的男人在一起。 我想要另一种可能性。”
所以我不知道该怎么做这一切。 我只是摇摇晃晃地走来走去，试图弄清楚这一点。 我说：“我不想再这样做了。”所以我认为这可能意味着我们需要分居并且我们需要结束婚姻。
我愿意。 事实上，我们得到了辅导员的一些支持，告诉我们的孩子我们要离婚。 因为那似乎是我们要去的唯一方向。
然后我从一位朋友那里得到了很好的建议，他说：“好吧，戴安娜，我爱你们俩。 如果您认为离婚是必须发生的事情，那就太好了。 但我听到你抱怨说，有一个人你想让他成为，但他不是。”她说：“你需要成为什么样的女人才能召唤那个男人？”
我的胃一沉，我想：“我不知道这一点。 什么？”我意识到，“哦，我需要成为一个不同的女人。”所以我们说：“让我们结束这段旧婚姻，看看能否建立新婚姻。 我会不断问自己，我需要成为谁才能召唤出我想与之在一起的男人？”
大约六个月后，我和我想在一起的男人在一起了。 我记得对他说：“你真的变了。”他说：“不，你真的变了。”事实是我们都真的改变了。
但我真的很感激第一次谈话时愿意放手，然后得到反馈，“嘿，如果你是出现在那里的人的创造者，你需要成为谁？”
几个月来，我感觉自己要吐了，24/7，学习成为一个更脆弱、更需要帮助的女人，召唤一个可以保护和领导的男人，以一种我过去不愿意的方式。
蒂姆·费里斯: 顺便说一句，感谢您分享这一切。 非常勇敢，也很脆弱。 你是如何知道你需要成为谁的？那个女人是谁，唤起了你的丈夫或你想与之在一起的男人的版本？
你有帮助吗？一旦你坐下来，你身边需要做出的改变或者你需要培养或放弃的东西是显而易见的吗？你是如何得出答案的？
戴安娜·查普曼: 起初我不知道。 当我问这个问题时我才知道我真的很害怕。 所以我知道我的恐惧——我相信当我们存在时，恐惧是一种智慧，它说：“有些东西需要学习。 有些东西需要学习。”
所以当我有这种恐惧时，我想，“哦，哇，需要学习一些东西。 我不知道这里有什么。”所以这是我的第一个线索，表明她的问题很有力，那就是我心中升起的恐惧。 然后我就不断地问恐惧：“需要学什么？”
我只是一直保持着广泛的好奇心。 我陷入了一种惊奇的状态。 “我想知道我需要成为谁才能召唤出我最想与之在一起的男人。”我只是一直这么问。 “我想知道。”
我觉得我不必知道也没关系，因为我不知道。 我和他在一起很长时间了，但我不知道。 因此，我必须愿意倾听并从比我自己迄今为止的经历更伟大的事情中学习。
因此，正是在这种好奇心的驱使下，我找到了自己的出路。 这只是婴儿学步。 这里一点，那里一点，我们经常有几个版本。 或者不经常，但这三个版本都是我的某个版本——为了这种关系的下一步发展，需要学习一些东西。
蒂姆·费里斯: 您是否有推荐的资源或做法可供夫妻寻求或采用，以便他们在到达这些决策点时做好更好的准备？或者只是总体上培养健康的共同创造的关系？
您有什么书籍、任何特别的实践可以向人们强调吗？
戴安娜·查普曼:嗯，Matt 和我在 Hendricks 学院跟 Gay 和 Katie Hendricks 学习了多年。他们做了很多关于关系的工作。他们现在仍然做一些。
但我在那里学到了很多关于如何摆脱戏剧三角的工具。
我了解了人格面具，以及我如何陷入这些人格面具，从而无意识地要求伴侣以某种方式表现出来，然后我又抱怨。我还了解了如何解开这些人格面具或在我想要的时候转换它们。
我学会了感受自己情绪的重要性。我学会了真正质疑自己的故事。我学会了极性，以及在情侣关系中尊重极性的重要性，并确保我同等尊重极性的两面。
例如，很多夫妻会因为钱而争吵。几乎总是有一个人我们称之为油门，一个人是刹车，一个人在花钱上更随意，而另一个人在管钱上更有控制力。
我们能否尊重这些极端对立，并能看到两者的价值呢？
因为通常是我想花钱，而我的丈夫想攒钱。我们会为此争论：“你因为对钱如此吝啬而阻碍了我生活中的快乐。”而他会说，“你会让我们全家都破产，因为你对花钱太不在意了。”
因此，我们要承认，这两种极性的双方实际上是盟友，它们的存在是为了创造恰到好处的平衡，以照顾自己并享受乐趣。这些都是不同的技能组合，有非常多不同的工具。
由于过去有一些头痛，请注意法律条款：
蒂姆·费里斯拥有《蒂姆·费里斯秀》播客中所有内容及文字记录的版权，保留所有权利，以及他的肖像权。
你可以做的事： 欢迎您在媒体文章中分享以下文字记录（最多500字，不超过此字数），例如，纽约时报, 洛杉矶时报, 卫报）、在您的个人网站、非商业文章或博客文章（例如 Medium）和/或用于非商业目的的个人社交媒体帐户上，前提是您包含“The Tim Ferriss Show”的出处并链接回 tim.blog/podcast 网址。
为了清楚起见，具有广告模式的媒体可以使用上述文字记录的摘录。
不允许做什么: 任何人均无权复制播客内容的任何部分或将 Tim Ferriss 的姓名、图像或肖像用于任何商业目的或用途，包括但不限于包含在任何书籍、电子书、书籍摘要或概要中，或在提供或推广您或他人的产品或服务的商业网站或社交媒体网站（例如 Facebook、Twitter、Instagram 等）中。 为了清楚起见，媒体可以使用蒂姆·费里斯 (Tim Ferriss) 的照片 媒体室 tim.blog 或（显然）从 Getty Images 获得蒂姆·费里斯 (Tim Ferriss) 的许可照片等。
该帖子首先出现在 作者蒂姆·费里斯的博客.
点赞
收藏
点踩
分享